En vertu sans doute du principe de l'emmerdement maximum, notre quotidien professionnel est souvent infesté d'enquiquinements divers qui nous hérissent le poil aussi facilement qu'un boucher  expérimenté découpe un chateaubriand dans le filet.

A tous les niveaux de l'entreprise, l'accumulation de petits désagréments et de contrariétés majeures devient vite pénible et génératrice d'anxiété, de tension et de stress. Nous pouvons remédier à certains avec un peu d'imagination et de volonté, et dans une certaine mesure, grâce à la mise en place de  petits objectifs simples.
  

Au lieu de se laisser gagner par l'usure au travail: se fixer des petits objectifs pour améliorer la situation.
      

  

L'enfer, c'est l'environnement de travail

Au delà de notre activité professionnelle en elle-même, c'est souvent notre environnement au travail qui est à l'origine de nombre de ces contrariétés. D'abord le lieu, son organisation spatiale et temporelle, son organisation tout court, le matériel...
Ensuite: les autres. Entendons par là nos collègues, collaborateurs, supérieurs, clients: leurs attitudes, leurs agissements, leurs attentes, leurs exigences, leurs (absence de ) performances.


Avez-vous jamais rêvé (cocher les cases correspondantes):

• De réparer votre ordinateur avec un démonte-pneu. Ca vous calmera les nerfs et en plus, ça fera pleurer le geek de l'informatique qui est déjà venu trois fois.
  
• D'envoyer paître la prochaine personne qui téléphonera,/déboulera dans votre bureau, et ce dans un langage digne de B.B.  (Berthe Bérurier).
• De troquer subrepticement votre 1,88m2 d'open space contre le bureau lumieux avec canapé, minibar et poster des îles Fidji/lithographie de Klee
  de Dupont, cet abruti prétentieux et condescendant.
• De prendre des cours de kickboxing, histoire de développer un moyen percutant de faire comprendre à votre chef que vous en avez ras-la-casquette de bosser 74 heures par semaine sans contrepartie.
  
• De déjouer avec finesse les complots qui s'ourdissent sournoisement dans votre département et de les retourner contre les malfaisants, version "quand on emmerde l'empire, l'empire contre-attaque".
  
• De torpiller Dupont-Durand, fraîchement embauché aux fusions et acquisitions et qui vous fait de l'ombre, malgré vos dix ans dans le département, rien que parce que c'est un X-Mines.
• De (faire) virer Durand avec pertes et fracas, histoire d'envoyer un message fort à ceux du service qui passent leur journée sur Facebook et MSN.
• De profiter de la réunion de jeudi pour expliquer à votre chef de projet que vu son niveau de compétence, il est temps de se reconvertir en shampooineuse. 
• De prier pour que toute l'informatique tombe en rideau pendant les vacances, pour ne pas avoir 451 mails à lire en rentrant, dont 228 blagues foireuses.
  
• De mettre les 873 dossiers éparpillés dans votre bureau devant la réception et d'y ficher le feu: comme ça, vous aurez de bonnes raisons de ne pas retrouver celui de Robinets & Co.
• De dévoiler la relation extra-conjugale de votre N+2 (ce phacochère endimanché) avec la gossip girl de la compta, ça lui apprendra à vous parler aimablement.
• De passer votre boss au moulin à légume. Comment pouvez-vous faire votre boulot, s'il ne vous donne que la moitié des infos?
• De (presque) tout ça à la fois.
  

• Mettre en place un système de limitation des interruptions.
• Rendre mon espace de travail plus attrayant.
• Trouver 15 minutes par jour pour ranger mon bureau.
• Trouver 3 qualités chez chacun de mes collaborateurs/collègues directs (au lieu de focaliser sur leurs défauts).
• Trouver 3 moyens d'exprimer clairement mes attentes.
• Trouver un moyen d'aller demander des précisions à mon chef quand c'est nécessaire.
  
• Trouver 3 moyens de mieux communiquer avec mes collègues/collaborateurs/supérieurs.
• Refuser d'écouter et de répandre les rumeurs.
• Demander une formation.
• Trouver 3 moyens de valoriser ma contribution auprès de mon chef.
• Prendre un jour de RTT par mois.
  
• Etc...