Aïe, bien cracra comme sujet mais je ne pouvais éviter ce sujet vu qu'il concerne les trois quart d'entre vous... A ne pas lire si c'est l'heure de manger, tu vas me bénir sinon. J'ai pas de lettres clignotantes pour le dire mais ATTENTION, sujet bien dégoulinant, j'le referai plus promis.

Autant en rire. (entre deux nausées); Amène ton ordi dans les toilettes et inspire, rigole, réinspire. Ca va passer.

Pas sûre que tu aies cette mine réjouie quand t'as la gastro

D'abord, prévois ton équipement anti gastro, c'est capital !

Tu te rappelles du papier toilettes royal dont parle ma fille, celui pour petites fesses sensibles. C'est le moment de le sortir et de ranger l'arrache-cul que t'as payé une misère au magasin du coin. Crois-moi, il te faut de l'épaisseur triple pour pas douiller de l'arrière train et aussi pour mettre de la distance entre toi et les rejets marrons de la gastro (beurkkkkkk).

Si t'as que du papier Q bon marché sous la main, fais avec, mais viens pas te plaindre, tu survivras, mais ton derrière s'en souviendra ; c'est comme pour l'épisiotomie : préserve ta zone sensible, et assied toi comme tu peux, façon califourchon. Ouais, t'as l'air bête mais au moins tu souffres moins.

Autre chose : bouffe du riz, des carottes cuites et de la banane. Adieu plat en sauce, Mac Crado et autres joyeusetés caloriques. Il te faut le repas régime. De toute façon, pas grand chose ne restera dans ton petit estomac. La gastro, c'est la copine de celles qui veulent maigrir. Radical la méthode. Crado mais efficace.

Pense à boire par petites gorgées, ne te siffle pas ton verre d'eau d'un trait, au risque de te transformer en geyser puissant, tu vois l'image, j'ose pas extrapoler, décidément, la gastro, c'est dégoûtant.

Niveau médoc, t'as pas grand chose à faire. Je sais pas pour toi, mais je ne trouve pas les anti-vomitifs particulièrement efficaces...Déjà ton postérieur est abimé à force de laisser sa marque sur les toilettes (campe d'ailleurs directement dedans en mettant un panneau "réservé" ou "zone sinistrée" dessus) et maintenant, ta gorge n'en peux plus de recracher sans arrêt le peu que tu as réussi à avaler. Ménage-la donc, offre lui un peu de douceur. (ça n'a rien de sexuel hein ?)

Evidemment, tu es naze, t'as plus de force, c'est à peine si tu arrives à te déplacer jusqu'aux toilettes (campe y comme j'ai dit plus haut, ça t'évitera des efforts inutiles), bonjour l'image que tu renvoies à ton mari et à tes nains.

Sauf que. Ton aîné se sent patraque, ta cadette a le teint pâle et ton mari ne se ressert pas deux fois les spaghetti que tu as préparées ! (car oui même malade, c'est toi qui nourrit la tribu...).

Laisse passer une heure. Et là, c'est l'apocalypse. 4 personnes, un cabinet de toilettes, la question est simple : qui aura le monopole ?! (après il reste les bassines, pas très glamour mais au moins pas besoin de bouger, tu craches tout dedans direct).

Le pire, c'est que tu vas devoir gérer la crise toute seule, c'est-à-dire nettoyer les draps souillés / soigner les enfants / continuer à faire la popotte (à quand les livraisons de bouffe anti-gastro ? Tu commandes ton repas, le livreur non malade te l'apporte direct au lit).

Car oui, ton mec est au seuil de la mort. C'est bien connu, le mâle est peut être costaud physiquement mais mentalement, le moindre bobo et il s'effondre. Alors avec la gastro, c'est Mr Serpillère que tu as devant toi (ou Mr Epave, enfin tu vois l'idée), avec les soupirs du dernier souffle en prime. Youpi.

Il reste reste plus qu'à aider mentalement le temps à passer plus vite, puisque la gastro c'est quelques jours de souffrance et de privations mais au final : -3 kilos sur la balance. Au moins une bonne nouvelle.

La famille rétablie, ton mec fera style qu'il t'a aidée, il niera jusqu'à la mauvaise foi toute attaque déclarant qu'il était en mode papi régressif, pas grave, tu as l'habitude.

Profite de tes nouvelles forces pour vérifier que le mode étalon du mâle est bien revenu (parce que si il est toujours papi régressif, tu le balances direct) et prie pour que la sainte gastro t'oublie pendant des années.