Question mille fois abordée mais rarement creusée en profondeur. La vraie interrogation sous-jacente serait plutôt, comment appréhender l’environnement de travail auquel on se destine pour le job convoité?
Non, on ne vient pas en complet veston-cravate-monocle-nœud-papillon pour un entretien d’embauche chez Ebay. Il faut s’adapter à la boîte, sans exagérer. Ainsi, sachez tout de même que le costume relève de l’intangible variable pour 90% des tentatives de CDI. Dans la banque, les assurances, l’audit et globalement tous les domaines éoliens et tertiaires, optez pour le costume-cravate. Mais dans certaines entreprises, le port de la cravate, même pour le jour fatidique de l’entretien, fait doucement sourire les employés, notamment dans les métiers créatifs et faussement décontractés. En l’absence de renseignements, privilégiez toujours la chemise cravatée. Au pire, quand vous attendrez votre heure, observez comment sont vêtus les autres candidats, si personne ne porte de cravate, posez-vous des questions.
Pour se préparer à l’embauche du métier que vous ferez jusqu’à votre mort, il faut donc prévoir un costume, mais pas n’importe quelle mise. Contrairement à ce qui a été dit dans un article précédent sur l’uniforme de travail au quotidien, il faut rester dans tous les cas très sobre. Les métiers de la mode sont les seules exceptions où vous pourriez éventuellement vous permeCottre plus de liberté avec les codes.
Il vous faut donc un costume non alambiqué, de coupe classique, accompagné d’une cravate nouée classiquement qui peut révéler votre imaginaire intérieur tant que ça s’arrête à la palette des couleurs. On évitera donc de se présenter avec de psychédéliques éléphants cocaïnés gambadant gaiement sur – l’indispensable – soie de l’accessoire.
Les signes ostentatoires de richesse ou de classe sociale supérieure sont à proscrire. Chevalières rutilantes, boutons de manchettes en diamants, montres hiltoniennes et succédanés de luxe tapageur n’ont pas droit d’entrée dans la salle de recrutement. Vous êtes un sous-homme parmi les autres, languissant dans l’attente de l’exécution finale, orchestrée par un staff de cadres supérieurs supposés aux ressources humaines, aigris et blasés par la multitude essayant vainement de se démarquer dans des mises affriolantes, mais qui ne complèteront qu’un triste tableau champêtre à leurs yeux lassés. Modération en toute chose, donc.
Rappelez-vous que vos paroles doivent marquer une plus puissante empreinte à leur mémoire que la pourpre exubérante de vos chaussettes.
Voilà.
Sinon, on conseillera la chemise blanche à col classique, coupée dans un beau tissu. Pas de chevrons mais plutôt une popeline ou un oxford discret. Bien sûr, elle est forcément à manches longues et exempte de quelconques poches sur la poitrine ou autre part, c’est un entretien d’embauche, pas une fête du village.
Le costume doit toujours être d’une couleur sombre, noir ou gris anthracite, mais les fines rayures sont autorisées. Vous agrémenterez austèrement vos petons de jolies chaussettes noires et hautes – au cas où vous auriez à vous asseoir – complétées par une paire de one cut ou de richelieus… noires (pour changer). Attention à ne pas prendre de chaussures en cuir verni, nous ne sommes ni à une garden party du 14 juillet, ni à une première communion. Less is more, un joli cuir mat fera l’affaire.
S’il fait 35 degrés, n’hésitez pas à ôter la veste, la crise d’apoplexie ou le teint corallin et suintant ne siéent pas aux néons des salles de recrutement. Prenez une petite bouteille d’eau bien fraiche ça peut être utile. Par contre on doit obligatoirement garder sa chemise correctement rentrée dans le pantalon, par tous les temps. Et si on porte une cravate, on garde le nœud bien noué contre vents et marées.
Et de grâce, la parka Quechua par-dessus le costume, arborée triomphalement avec un sourire de vainqueur parce qu’il y avait une “petite averse au moment de venir”, c’est interdit. Prenez un caban et un taxi.
Soignez vos mains. Elles ne rentrent pas précisément dans les conseils vestimentaires, mais des ongles peu soignés et noirâtres aux entournures, ça se voit pendant une discussion et peut faire très mauvais effet. De même, ayez le cheveu propre et bien coiffé, rasez-vous, ne sentez pas mauvais sans pour autant embaumer le parfum capiteux et bon marché… En trois mots, soyez net, propre et frais.
Bon, et pour finir sur le hors sujet, faites l’effort d’être poli et agréable aux yeux de vos bourreaux, ça vaut toutes les vestes Dior du monde.
Extrait de la revue illustrée "Les Blondes"
Pour tout autre détail trivial et tatillon sur le port du costume en général, veuillez vous reporter à l’article précédemment cité : Le costume en entreprise, décryptage d’un dresscode.
Théoriquement, suite à la lecture de cet article, vous devriez finir PDG de Coca-Cola.