Mardi 31 mars

Comme dit dans le précédent article, la journée ne commence pas très bien. J'ai passé la nuit à faire des cauchemars et me réveiller. Arrivée à 3h30 je commence à en avoir marre et me lève pour de bon avec 2h30 d'avance sur le réveil. Je me sens comme un lion en cage, je ne sais plus vers qui me tourner, comment extérioriser cette souffrance qui me ronge de l'intérieur. Ca y est, est-ce que c'est reparti? Suis-je en train de replonger?
Je tourne en rond et décide de m'arrêter sur ce blog en me disant que l'écriture aura au moins le mérite de m'occuper et me faire vomir ma douleur.
Le tableau s'annonce plutôt sombre... Oui je suis en train de déverser un torrent de sentiments tous aussi noirs les uns que les autres. Moi qui avait crée ce blog aussi dans le but de redonner espoir à certaines personnes, je suis en train de faire tout le contraire. Je suis là à me plaindre comme une pauvre *****. Pas très sérieux, pas très objectif, pas très professionnel. Tant pis, j'en ai besoin et je ne suis plus à ça près.
Je vais surfer et écrire une bonne partie de la nuit. Vous trouverez peut-être mes propos  exagérés mais peu importe, ca fait du bien d'extérioriser, même si au fond j'ai peur du regard des autres. Je trouve qu'on se sent moins seul à écrire sur un blog que dans un journal intime... Des journaux j'en ai essayés pour qu'ils finissent tous dans un fond de tiroir. Peut-être que ça me donne l'illusion d'être moins seule, allez savoir...
Un café, une cigarette, une deuxième... un article, et encore des cigarettes... c'est déjà l'heure de se préparer... "se préparer" un grand mot. Je n'ai même pas envie de faire d'efforts,  je me contente de me laver les cheveux et essaye d'arranger mon visage marqué par la tristesse de la veille. Avec des yeux pareils je pourrais presque faire concurrence à une souris albinos. Je n'ai pas envie de me maquiller, je n'ai pas envie de me faire belle, je me sens moche à l'intérieur. Un deuxième café, encore des cigarettes... J'en deviens un vieux cendrier sur pattes... mes pilules du bonheur et c'est parti, il faut y aller.
Je ne sais pas comment ça va se passer, je me sens vide, perdue. Je conduis en automatique, envahie par un tas de pensée. J'essaye de me mettre en condition mais rien à faire, plus je m'approche de l'école, plus ma gorge se serre. Je repense à tout ce que j'ai vécu depuis mon burn out, je repense aux propos tenus par le médecin la veille. J'ai l'impression de ne pas être à ma place, pourtant ce métier j'ai voulu le faire, j'y ai pris du plaisir et j'aimerais y arriver. Seulement j'ai l'impression que beaucoup de monde, à commencer par moi peut-être, me met des bâtons dans les roues.
J'arrive sur le parking. Il est 8h20, j'arrive toujours à 8h d'habitude, je suis toujours la première, mais cette fois ce ne sera pas le cas. J'essaye de prendre sur moi, je souffle pour essayer d'évacuer l'angoisse qui monte. Aller... encore une pilule du bonheur et c'est parti.
Je croise un de mes élèves à la garderie, souriant, content de me voir. Ca me donne envie de pleurer. J'aimerais pouvoir jouer les profs enthousiastes, mais je n'y arrive plus... Je vais devoir gérer une vingtaine d'élèves en essayant de faire comme si de rien n'était et je n'arrive même pas à garder la face devant l'un d'eux. Je n'ai pas envie d'être la prof qui va tirer la g**** toute la journée.

J'arrive en classe, je prépare le matériel. J'ai l'impression de déambuler dans la classe. Je reste assise au bureau, dans mon coin, j'essaye de garder la face devant tout le monde mais ça se voit... Comment voulez-vous que ça ne se voit pas, je suis là accoutrée comme un sac, cachée derrière mon bureau, les yeux rouges et répondant d'une voix monocorde un "oui ça va" très crédible. Je n'arrive pas à mettre mon costume de prof, je n'arrive pas à aller vers les élèves, j'ai honte d'être là dans mon coin au lieu d'aller m'occuper d'eux au moment de l'accueil. J'essaye de tuer les pensées négatives et de respirer profondément pour calmer cette angoisse mais rien à faire. Je sens que je vais craquer, je demande à mon ATSEM de prendre le relais et me précipite vers la salle des profs. Je ne veux pas que les enfants me voient comme ça.
Je vais pleurer pendant pas loin de 2h devant le personnel qui se succède dans la salle et essaye de me calmer. La directrice vient me parler, tente de me rebooster en me rappelant mes progrés et tout le parcours que j'ai fait jusque là... Rien à faire. Je voudrais bien me confier à elle, je voudrais bien lui dire que ce n'est pas la classe qui me fait exploser, lui dire ce que j'ai réellement vécu, mais avec tout ce que j'ai pu vivre depuis que je suis rentrée dans l'Education Nationale j'ai petit à petit appris à ne plus faire confiance aux autres. Elle me dit qu'il faut que j'arrive à reprendre la classe car il  n'y a personne pour remplacer, mon atsem et la secrétaire sont toutes les deux en train de gérer les élèves en m'attendant.
Trois quarts d'heure sont déjà passés depuis que j'ai commencé à perdre les pédales... Je vais voir si j'ai une tête à peu près correcte devant la glace, je respire un bon coup et décide de retourner vers la classe.
L'ATSEM m'accueille pendant que la secrétaire lit une histoire aux enfants. Ils sont tous contents de me voir. J'aimerais pouvoir être avec eux, mais face à mon état lamentable, ce nouvel échec et la honte que je peux ressentir, les larmes recommencent à monter. La directrice insiste pour que j'essaye de prendre la classe, c'est l'ATSEM qui rétorque qu'on ne peut pas me laisser gérer les élèves dans cet état-là. Personne ne veut me laisser prendre la voiture, je suis obligée d'attendre qu'on vienne me chercher.

Et voila, encore un échec, un 6è jour d'arrêt dans le mois (même si ce n'est pas à cause des microbes cette fois-ci), je me prends une nouvelle fois les pieds dans le tapis. Si j'avais su je n'aurais pas été voir le médecin, ça aurait peut-être été mieux. 
Cette fois ce n'est pas la classe, ce ne sont pas les élèves qui m'ont fait péter un plomb... C'est ce diagnostique, c'est la perspective du "je suis capable de faire ce métier mais ce métier me met en danger, il faudrait songer à en faire le deuil et aller envoir ailleurs". L'avenir devient flou. Des tas de questions fusent dans ma tête. Et si ce n'était pas le travail le problème? Et si c'était tout simplement moi le problème? Et si j'étais devenue folle pour de bon? J'ai honte, qu'est-ce que j'ai honte. J'en suis à me demander si ce blog a toujours une raison d'être. Je suis là à parler des difficultés (et, je l'envisageais, des points positifs du métier), à "militer" contre la pression que l'on impose à certains PES et enseignants, à parler de burn out... Alors qu'aussi bien c'est juste moi le problème et, dans ce cas, ce blog n'a sûrement pas raison d'être.

 Kity K.